Немало взрослых, причем достаточно состоявшихся людей, утверждают, что родители в детстве их лупили почем зря, потому из них вышел толк. Другие говорят, что никто и никогда их в семье не наказывал, была полная свобода действий, в результате – они теперь  успешные и думающие люди. Так стоит ли все-таки наказывать детей? И если да, то как? Ставить непослушных малышей по старинке в угол или действовать только внушением, как завещал Булгаковский профессор Преображенский? Эту непростую тему мы решили обсудить в рамках проекта «Время отцов». Принять участие в дискуссии пригласили четырех пап из разных сфер деятельности: общественника, музыканта, спортсмена и полицейского, а также одну маму, по совместительству педагога-психолога.

Наши эксперты
*Дина КОПП, педагог-психолог, мама троих детей
*Глеб ШЕЛЕПОВ, член Общественной палаты Железногорска, председатель Железногорской городской федерации автомобильного спорта, отец двоих детей
*Алексей ЕРЕМЕНКО, лидер рок-группы «Штурман», работник Горно-химического комбината, отец двоих детей
*Игорь ЗАПОРОЖСКИЙ, судья 1-й категории, член президиума Федерации зимних видов спорта Железногорска, отец четверых детей
*Евгений ГУЛАК, начальник отделения по работе с личным составом МУ МВД России по Железногорску, подполковник внутренней службы, отец двоих детей
*И наш заочный собеседник - Росс КЭМПБЕЛЛ, доктор медицины, профессор, автор книги «Как по-настоящему любить своего ребенка», отец четверых детей

Ступай в угол!

Самыми страшными наказаниями за непослушание или плохие оценки для советских детей были отцовский ремень, часто висевший на видном месте, и запрет идти гулять.
«А Рита выйдет?» - «Нет!». И это категоричное «нет» - как ножом по сердцу… Друзья ведь там… На санках!...С горки!... А я в углу маюсь…
Время теперь другое, и запреты, разумеется, тоже. Разгневанный родитель устанавливает табу не только на прогулки и сладости, но и на пользование гаджетами с интернетом, что для современного ребенка похлеще пребываний в углу будет. Но почему же все-таки бузивших детей ставили именно в угол, и откуда вообще пошла такая традиция?
Версий вагон и маленькая тележка. К примеру, раньше люди верили, что в каждом доме живет домовой, который не только охраняет жилище, но и заботится о домочадцах. Поэтому наказанного ребенка ставили в угол, где обитал домашний дух, - для воспитательной с ним беседы.
Другой вариант - красный угол дома, куда родители отправляли маленьких проказников, дабы те молились богу, находясь под иконами.
Сторонники восточной философии считают, что угол - место, отбирающее энергию. Поэтому разбаловавшееся дитя там успокаивается. Правда, этому есть и научное объяснение, а именно - дифракция и рефракция. Волны энергии, отражаясь от стен угла, гасят друг друга и затихают, вследствие чего перевозбужденный малыш становился там тише и покладистее.
Но многие психологи уверены, что детей в углу наказывают изоляцией. Стоя там, ребенок ничего не видит, а взрослые перестают с ним разговаривать. Малыш быстро понимает, если не будет себя хорошо вести, его изолируют от семьи, от самых значимых взрослых. Он инстинктивно чувствует угрозу и опасность такого отторжения, и потому такое наказание весьма действенное. Но ... задвигаем учебник по физике куда подальше, покидаем опустошающий угол и приглашаем подискутировать на обозначенную тему.

Казнить нельзя помиловать

Дина Копп
- Само слово «наказание» по своему значению не несет в себе функции какого-то лишения или бичевания. Оно ближе к таким понятиям, как наказ, наставление, учение. Поэтому наказание ребенку жизненно необходимо, и это огромная составляющая воспитания.
Росс Кэмпбелл
«Мы не должны потакать безрассудным капризам и желаниям детей, но должны постоянно перепроверять свои родительские ожидания, убеждаясь, что они разумны, доброжелательны, соответствуют возрасту ребенка, уровню его развития, способности реагировать. Да, бывают моменты, когда наказание необходимо, но если родители слишком часто наказывают своего ребенка, им стоит заново проанализировать свои отношения с ним, задуматься, не слишком ли много они хотят от сына или дочери».
Глеб Шелепов
- Согласен, наказание для ребенка - мера необходимая. Другой вопрос - в каком виде оно выражается. Я, к примеру, противник физического наказания. На мой взгляд, это мера крайняя и не всегда оправданная.
Алексей Еременко
- Я тоже против телесных наказаний, да и так называемые моральные или любые другие тоже вызывают много вопросов. Причем дело даже не в эффективности наказания как такового, а в том, к чему на самом деле оно может привести. Но правильные ответы на эти вопросы должны давать специалисты, а родители все-таки специалистами в большинстве своем не являются. Мой папа учил меня принимать ответственность за свои поступки. То есть не наказания боятся - это другое, а научиться думать, прежде чем что-то сделать. Именно ответственность отличает взрослого человека от невзрослого, и, воспитывая своих детей, я стараюсь поступать, как мой отец.
Дина Копп
- Главное в процессе наказания - чтобы в требованиях родителей была четкая последовательность и ясность. Родителям нужно сначала договориться между собой. А если папа вправо, а мама влево, или наоборот, то ребенок в раздрае. Он начинает либо манипулировать, либо впадает в неврастению, потому что не понимает, что вокруг него происходит. Ведь он любит и маму, и папу - они для него целый мир. А если в том мире нет согласия, значит, он может рухнуть? И тогда у детей случаются истерики, агрессии непонятные. Родители сами должны понимать, чего они хотят от ребенка, и только потом предъявлять ему последовательные требования.
Допустим, муж с женой или мама с бабушкой - неважно - решили, что ребенок должен убирать свои игрушки. Первое, что мы делаем, - показываем на своем примере. Регулярно в восемь вечера складываем кубики в коробку, потом ставим книжки на полку и постепенно делегируем эти обязанности ребенку. Опять же на начальном этапе и мама, и папа должны понимать, для чего они это делают. Не просто топнули ногой - будешь и все! Учитывайте, что это целый процесс, и он происходит постепенно. Сначала показываем, потом делаем, дальше наблюдаем, и если малыш игрушки все равно не убирает, то беседуем и объясняем, зачем и почему это нужно делать. Только, пожалуйста, избегайте длинных и заумных речей!
Если и после ребенок отказывается выполнять ваши требования, начинаем вводить, как сейчас модно говорить, санкции. Хорошо в этом вопросе апеллировать к самим детям. Вот ты игрушки не убираешь, а мне что с этим делать? Дети иногда выдают такие варианты, не каждый родитель додумается. «Давай ты на нас покричишь!»
Правда, я не согласилась, и попросила предложить что-то другое. А для себя сделала вывод, что нужно реже повышать голос.

Кнут и пряник

Росс Кэмпбелл
«Определить необходимое наказание всегда трудно. Наказание должно соответствовать проступку. Ребенок очень чувствителен к справедливости и логичности наказания - знает, если родители перестарались или же слишком жестоки с ним. Ребенок также замечает, когда родители часто мирятся с его плохим поведением. Он обнаруживает их непоследовательность или в отношении к нему одному, или в сравнении с другими детьми, особенно братьями и сестрами. Вот почему папы и мамы должны быть строги и настойчивы, всегда требуя соответствующего поведения, в то же время не боясь продолжать любить и дисциплинировать ребенка одновременно».
Глеб Шелепов
- В моих взаимоотношениях с детьми главное - доверие и взаимопонимание. Прежде чем наказать ребенка, я стараюсь ему объяснить, что он сделал не так, и только потом, если ситуация повторяется, применяю какое-то наказание. С ребенком необходимо разговаривать, иначе у него не будет понимания.
Мне кажется, более действенен метод запретов (мультиков, сладостей, прогулок и другого). И не должно быть наказания без объяснения - ребенок должен знать, по какой причине его лишили просмотра любимого мультфильма.
Дина Копп
- Для того чтобы чего-то лишить, это что-то нужно иметь. Если у вас это только просмотр мультиков или компьютерные игры, ваш багаж невелик. Ребенку, мягко говоря, такое наказание невыгодно, ведь он ничего эмоционально ценного не потеряет. А если у вас богатый арсенал общения - вы часто беседуете, гуляете и вообще интересно проводите время - вы ценны для своего сына или дочки, как хорошая книга.
Росс Кэмпбелл
«Дисциплинируйте ребенка всеми положительными способами - примером, руководством, моделированием, инструкциями. Спросите себя, не нуждается ли он в контакте глаза в глаза, физическом прикосновении, пристальном внимании, воде, еде, отдыхе, и сначала удовлетворите его насущные потребности, в особенности эмоциональные. Если ваш ребенок извиняется за свой проступок, признает вину и мучается угрызениями совести, сожалея о случившемся, простите его, и пусть он знает, что вы его простили. Если, требуя достойного поведения, родители в основном опираются на приказы, ребенок может быть послушным. Но он склонен повиноваться только потому, что мама и папа требуют этого, а вовсе не потому, что так вести себя лучше, по его мнению. Он не будет смотреть на своих родителей как на союзников, которые стараются ради его собственных интересов. Ребенок будет считать, что они требуют хорошего поведения ради порядка, тишины, чтобы их считали прекрасными воспитателями, короче, ради их собственных интересов».
Игорь Запорожский
- Ребенок должен понимать родительское слово, правильно реагировать на замечания, выполнять порученные задачи. Мой отец никогда не поднимал на меня руку. Достаточно было разговора. И я тоже никогда не наказывал своих детей физически, а в качестве воздействия применял только разговоры и индивидуальные беседы. Дети должны знать, что дома их в любом случае поймут. Но если они не правы, отвечать за свои поступки придется. Однако прежде чем наказать, необходимо понять, из-за чего все произошло, и что способствовало проступку.
Евгений Гулак
- Безусловно, наказание - неотъемлемая часть воспитательного процесса, как и другая его составляющая - поощрение! К телесным наказаниям отношусь отрицательно. Помимо этого существует много других способов: ограничение ребенка в чем-либо с четким обозначением того, за что он наказан. В свое время, когда я сам не слушался отца, плохо учился или совершал какие-то необдуманные поступки, знал, что за это я буду чего-то лишен. Но я понимал и то, что за примерное поведение, успехи в учебе или спорте меня ждет поощрение. Своих детей я стремлюсь воспитывать так же: интересуюсь их кругом общения, поддерживаю связь с воспитателями и педагогами, стараюсь глубже понять их интересы, их потребности. И моя вовлеченность во все это дает мне право применять систему кнута и пряника. На сегодняшний день в моей семье это работает достаточно эффективно.

По праву внутренней любви

Росс Кэмпбелл
«Если вы все-таки прибегли к физическим наказаниям, будьте очень осторожны во всех отношениях. Во-первых, ребенок должен точно знать, за что его наказывают. Объясните ему четко и ясно, в чем он конкретно провинился. Такие общие слова, как «плохой мальчик», могут ранить его самоуважение и снизить самооценку, и их ни в коем случае нельзя применять».
Дина Копп
- Моя двоюродная сестра однажды сказала: «Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Толк вышел, а дурь осталась!» Мы все - изначально разные. Есть дети удобные - подарок судьбы, их и воспитывать особо не нужно. Они покладистые, быстро впитывают и улавливают, что и как здесь устроено. Но есть и другие - поперечные. Те постоянно конфликтуют с миром и идут поперек. И вы как родитель по праву внутренней любви можете сорванца шлепнуть - помогает донести информацию до головы. Ничего страшного в этом не вижу.
Алексей Еременко
- Ребенок не должен бояться, что ему дадут ремня или поставят в угол. Он вообще не должен бояться родителей! Наоборот, ребенок должен быть уверен, что родители - его главные друзья, помощники и советчики. А стало быть, главное в отношениях с детьми -доверие и честность. Врать детям вообще нельзя, и нужно как можно честнее объяснять, что такое хорошо, а что такое плохо. И верить, что ребенок выберет первое…

Они не такие, как мы

Дина Копп
- Сегодня время контрастов. Одни мамы, пережив трудное детство, не то что наказывать сына или дочку отказываются - лишний раз голос боятся на них повысить, дабы психологическую травму не нести. Другие мамы, да и папы тоже, считают, что у ребенка не должно быть ни секунды свободного времени, и загружают их от рассвета до заката. Но у детей обязательно должно быть время, чтобы хотя бы на диване полежать и элементарно переварить полученный опыт. В семьях, где родители договариваются и придерживаются общей тактики, папа - опора и имеет веское слово. Но женщина все равно шея, и здорово, если при этом она не выпячивается и не конкурирует с мужчиной. Такая мама поступает мудро, она делегирует миссию ответственности и защиты папе. Тогда - хорошо, тогда - гармония.
У меня есть подруга, которая несколько лет живет в Германии. Она лингвист и преподает немецкий язык эмигрантам.
- Не знаю, как детям в глаза смотреть и куда свои прятать, - пишет мне подруга. - Открываю учебник, а в условии задачи говорится: «Ганс с Фридрихом поехали в свадебное путешествие». Приходится врать, что в книге опечатка, но ведь следующие три задачи точно такие же…
У европейских детей сегодня полный сбой системы: системы образования, воспитания, семьи. Их искренне жаль. В России ценности не искажены, в большинстве своем они правильные и традиционные.
Ребенку нельзя давать полную свободу, мол, иди куда хочешь. Он не знает, куда идти! Его нужно сначала научить ходить безопасно. Родители обозначают границы дозволенного, а дети по мере своего взросления и опыта их раздвигают. Это естественный процесс.
Даже бунтующие подростки желают, чтобы за ними следили, и не хотят разгульной жизни. Они ждут, чтобы их остановили, пожурили, сказали: «Стоп, дружочек! Мы тебя любим и переживаем, поэтому и наказываем». Дети хотят это услышать, даже если они кочевряжатся и кричат, чтобы их отпустили на все четыре стороны. Это напускное!
Росс Кэмпбелл
«Если ребенок не чувствует окружающей его любви, он инстинктивно еще более ревностно и отчаянно приковывает к себе внимание своим неподобающим поведением, в котором пульсирует все та же страстная мысль: «Вы любите меня?» Нам это поведение может не нравиться, потому что у ребенка достаточно ограничены варианты поведения и многие из них могут не соответствовать ситуации. Ясно, что когда человек в отчаянии, его поведение может выходить за привычные рамки. Ничто не вызывает у ребенка такого отчаяния, как отсутствие любви.
Это и есть основная причина плохого поведения. Когда его эмоциональный резервуар опустошен, всем своим поведением он отчаянно кричит: «Вы любите меня?»
Справедливо ли, разумно ли требовать хорошего поведения от ребенка, не укрепив в нем, прежде всего ощущения, что его любят, не заполнив его эмоциональный вакуум?»

***
А как вы думаете? Если вам есть что сказать по данной теме, то напишите нам в социальных сетях или по адресу электронной почты mar-tra@mail.ru с пометкой «Время отцов».

Подготовила Маргарита СОСЕДОВА